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blague la blague du samedi 6
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GILBERT01
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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 15:36 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant

Samedi 6 Septembre 2014

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...


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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 15:36 (2014)    Sujet du message: Publicité

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GILBERT01
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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 16:08 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée. Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre. - Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel? Saint Pierre devint songeur : - A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu. Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu : - Vous voulez vraiment vous épouser ? - Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.. - Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous. Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit : - Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients. - Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception. Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu... - Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il. - Plus que jamais, mon Dieu. - Nous allons faire le nécessaire. Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage. Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu : - Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions... - QUOI! dit Dieu! Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel. - Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

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GILBERT01
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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 16:20 (2014)    Sujet du message: je cheche Répondre en citant



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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 16:41 (2014)    Sujet du message: bonjour j aimerais Répondre en citant



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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 16:49 (2014)    Sujet du message: tous ensemble Répondre en citant



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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 18:15 (2014)    Sujet du message: notre systeme educatif Répondre en citant



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MessagePosté le: Sam 6 Sep - 18:53 (2014)    Sujet du message: je veut pas peter Répondre en citant



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MessagePosté le: Dim 7 Sep - 15:56 (2014)    Sujet du message: la blague du dimanche 7 Répondre en citant

Dimanche 7 Septembre 2014

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...


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MessagePosté le: Lun 8 Sep - 16:35 (2014)    Sujet du message: la blague du lundi 8 Répondre en citant

Lundi 8 Septembre 2014

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!


Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et à manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l`eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquèrent que lorsqu`il dit OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira
OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avança, puis après 10 minutes, il vit une falaise a quelques mètres de là. L`homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm avant de tomber en bas de la falaise. L`homme soulagé dit alors...ouf


Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"


C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.


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MessagePosté le: Lun 8 Sep - 17:41 (2014)    Sujet du message: histoir du jour Répondre en citant

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: - "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" - "Mon mari" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme. - "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... -"Je pourrais vous emprunter votre chien ?" - "Mettez vous dans la file"....

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MessagePosté le: Mar 9 Sep - 16:30 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE DU JOUR Répondre en citant

Un couple est invité à un bal costumé d'Halloween. La journée même, la femme souffre d'un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée. Elle insiste cependant pour que son mari y aille. Elle ne veut surtout pas ruiner sa soirée à cause de son mal de tête. Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit. Son mari enfile son déguisement de diable et se rend à la soirée. Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti. Comme il est encore tôt, elle décide d'aller à la soirée. Pendant qu'elle se prépare, l'idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu'elle n'est pas là. Elle téléphone donc à une de ses amies elles improvisent un déguisement. Vers 11h30, la femme arrive à la soirée. Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une demoiselle plutôt jolie. Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois et il arrive même que de petits baisers soient échangés. La femme décide d'aller danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s'en approcher. Ils dansent ensemble, le diable lui frôlant de ses mains les hanches et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d'oeil et lui donnant même quelques baisers assez osés. La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour voir jusqu'où ira son démon de mari entreprenant. Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l'oreille et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux voitures. Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques et s'offrent le septième ciel. La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille, cache le costumee et se glisse dans le lit. Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire. Elle le questionne : - Comment s'est passé ta soirée? - Bof, ennuyant finalement. Tu sais, mon amour, je n'ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n'es pas là. - Est-ce que tu as dansé un peu, au moins? - Franchement, je n'ai même pas dansé une seule danse. Quand je suis arrivé, j'ai rencontré Pierre, Claude et d'autres gars et on est allé jouer aux cartes dans le sous-sol. - Pour jouer aux cartes, hein? Comme ça, la soirée était vraiment plate!- Ben, en fait, j'ai l'impression que les gens ont eu pas mal de plaisir car le gars à qui j'ai prêté mon costume m'a dit qu'il avait passé une soirée d'enfer!!! - Et toi, ta tête? - Moi, heu, bof, ça pourrait être pire.

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GILBERT01
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MessagePosté le: Mar 9 Sep - 18:28 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

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MessagePosté le: Mer 10 Sep - 15:19 (2014)    Sujet du message: LA BLAGUE DU MERCRED 10 Répondre en citant

Mercredi 10 Septembre 2014

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


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MessagePosté le: Jeu 11 Sep - 11:59 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant

Pourquoi les USA ne voient pas le bout du tunnel ?
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MessagePosté le: Jeu 11 Sep - 12:00 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:38 (2016)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6

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