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blague la blague du samedi 6
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COLETTE7



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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 18:16 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant

Revue du message précédent :

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
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MessagePosté le: Dim 21 Sep - 18:16 (2014)    Sujet du message: Publicité

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GILBERT01
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MessagePosté le: Lun 22 Sep - 16:24 (2014)    Sujet du message: la blague du lundi 22 Répondre en citant

Lundi 22 Septembre 2014

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite
su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !


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COLETTE7


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MessagePosté le: Mar 23 Sep - 15:06 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.

Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !

L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.

Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »

Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »

Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »


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MessagePosté le: Mar 23 Sep - 15:39 (2014)    Sujet du message: la blague du mardi 23 Répondre en citant

Mardi 23 Septembre 2014

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !


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MessagePosté le: Mer 24 Sep - 15:36 (2014)    Sujet du message: la blague du mercredi 24 Répondre en citant

Mercredi 24 Septembre 2014

Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
- Alors Jean-Marie, on braconne ?


Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...


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MessagePosté le: Jeu 25 Sep - 14:59 (2014)    Sujet du message: la blague du jeudi 25 Répondre en citant

Jeudi 25 Septembre 2014

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."


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MessagePosté le: Jeu 25 Sep - 16:51 (2014)    Sujet du message: un couple rencontre Répondre en citant

Un couple rencontre un médecin:
- Docteur nous n'arrivons plus à faire l'amour.
- Quand il vous en prendra l'envie faites le tout simplement.
Deux semaines plus tard le couple revois le médecin.
- Et puis, mon conseil a-t-il fonctionné?
- Et bien oui. L'autre jour nous étions en train de manger et là l'envie nous est venu et nous l'avons fait immédiatement sur la table.
- C'est très bien.
- Oui mais il y a un problème!
- Ah oui, lequel?
- Nous ne pourrons plus retourner à ce restaurant


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MessagePosté le: Jeu 25 Sep - 18:36 (2014)    Sujet du message: c est un ours qui poursuit Répondre en citant

C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours dit: J'vais t'attraper, p'tit tabarnak!
Le lapin répond: Va donc chier gros tas!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
La grenouille dit: - Arrêtez! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer TROIS voeux chacun. Qui commence?
L'ours: Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille: Vas-y l'ours, quel est ton premier voeux?
L'ours: Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!
Grenouille: Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin: Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit: T'es donc ben niaiseux, toé!
Grenouille: Pas de problème, ton voeux est exaucé. Voilà ton casque.
L'ours, quel est ton deuxième voeux?
L'ours: Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!
Grenouille: C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeux?
Lapin: Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante,turbo.
Grenouille: La voilà!
L'ours regardant le lapin: Non, mais tu le fais exprès ou t'es vraiment cave!
Grenouille: Bon, ça fera la chicane, est-ce qu'on peut finir vos souhaits?
L'ours: Mon dernier voeux est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !
Grenouille: Ton voeux est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeux?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant:
Je veux que l'ours soit gai..........!!!


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COLETTE7


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MessagePosté le: Ven 26 Sep - 15:51 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sur ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »


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MessagePosté le: Sam 27 Sep - 18:25 (2014)    Sujet du message: la blague du samedi 27 Répondre en citant

Samedi 27 Septembre 2014

Bêtisiers des rapports de police :
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle


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MessagePosté le: Dim 28 Sep - 12:09 (2014)    Sujet du message: LA BLAGUE DU DIMANCHE 28 Répondre en citant

Dimanche 28 Septembre 2014

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
Au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
Une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
Et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."


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MessagePosté le: Dim 28 Sep - 13:56 (2014)    Sujet du message: BLAGUE UN GARS ACHETE Répondre en citant

Un gars achète un cheval d'un curé:
- Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t'ai vendu, Pour le faire avancer tu doit lui dire "Dieu soit loué" et pour le faire arrêter tu doit lui dire "Amen".
Le gars pensent que c'est une blague n'en tient pas compte plus que ça.
Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place c'est alors qu'il se souvien du curé ce qu'il lui a dit.
- Dieu soit loué, alors le cheval part au galot, tout va bien mais il voit bientôt qu'il approche de la fallaise, il crit wo, wo, arrête mais ça ne fonctionne pas il crit alors "Amen" et le cheval arrête sec sur le bort de la fallaise.
- Dieu soit loué.....


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GILBERT01
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MessagePosté le: Lun 29 Sep - 15:03 (2014)    Sujet du message: la blague du lundi 29 Répondre en citant

Lundi 29 Septembre 2014

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.


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MessagePosté le: Lun 29 Sep - 15:17 (2014)    Sujet du message: blague une blonde Répondre en citant

Une blonde entre dans un bar:
- Une grosse labatte bleu s.v.p
Le barmaid lui sert sa bière. Elle termine sa bière et elle s'endort sur le comptoire.
La fermeture du bar arrive et elle dort toujours, c'est alors que barmaid et portiers se l'envoie à tour de rôle et ensuite il lui appelle un taxi.
Le lendemain même histoire, elle commande une grosse labatte bleu et s'endort. Tout le monde se l'envoi encore.
Ceci dur quelques jours et toujours la même histoire jusqu'au jour où elle entre dans le bar et commande:
- Une Molson dry s.v.p
Le barmaid la regarde et dit:
- Comment ça une Molson dry, vous ne buvez plus de labatte bleu?
- Non! la Labatte bleu m'échauffe la plotte....


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COLETTE7


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MessagePosté le: Mer 1 Oct - 12:47 (2014)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6 Répondre en citant



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MessagePosté le: Jeu 2 Oct - 13:46 (2014)    Sujet du message: la blague du jeudi 2 Répondre en citant

Jeudi 2 Octobre 2014

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 11:24 (2017)    Sujet du message: blague la blague du samedi 6

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