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histoire du jour
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GILBERT01
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MessagePosté le: Ven 12 Sep - 16:04 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue. - A la porte d'Orléans, leur dit la femme, vous prenez l'autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l'Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles. A partir de là, ça devient très simple. Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio. Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d'un abribus en miettes et d'une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez. Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

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MessagePosté le: Ven 12 Sep - 16:04 (2014)    Sujet du message: Publicité

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GILBERT01
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MessagePosté le: Lun 15 Sep - 14:54 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme sursaute et lui dit: - ''Parle-moi de ça! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! '' - '' Quelle coïncidence '' ,dit l'éleveur ,'' C'est un jour très spécial pour moi et je veux le célébrer.'' -" C'est très spécial pour moi aussi, car moi aussi je célèbre cette occasion,'' dit la femme. -" Non mais, quelle coïncidence ,'' dit l'homme. Comme ils cognent leur verres ensemble, l'éleveur lui demande: -" Et que célébrez -vous, madame?" -" Mon mari et moi avons essayé d'avoir des enfants pendant des années et, aujourd'hui, mon gynécologue m'a annoncée que j'étais enceinte." -" Quelle coïncidence, " dit l'homme, "Je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles. Mais aujourd'hui , elles se sont finalement mises à pondre des œufs féconds." -" Formidable!" dit la femme, "Mais comment vos poules sont-elles devenues fertiles?" -" J'ai utilisé un coq différent," répliqua-t-il. La femme sourit et dit, "Wow !! Quelle coïncidence!"

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MessagePosté le: Lun 15 Sep - 16:33 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE DU JOUR Répondre en citant

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche: - ' Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? ' Là, la dame intervient et dit au garçon : - ' Laissez, c'est moi, qui passe la commande ! ' Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame : - ' Alors, pour moi, ce sera en entrée, du fois gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. ' Le maître d'hôtel : - ' Et pour monsieur, ce sera ? ' La dame : - ' Alors, pour monsieur, en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. ' Le maître d'hôtel : - 'Monsieur est au régime sans doute ? ' La dame : - ' NON, MAIS, TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

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MessagePosté le: Mar 16 Sep - 15:07 (2014)    Sujet du message: UN JOUR EN MONTANT Répondre en citant

Un jour, en montant dans un train, Gandhi perdit une chaussure qui tomba sur la voie ferrée.
Il fut incapable de la récupérer, le train commençant à avancer.
Au grand étonnement de ses compagnons de voyage, Gandhi enleva son autre chaussure et la lança près de celle qu’il venait de perdre.
A un passager qui lui demanda pourquoi il avait fait cela, Gandhi répondit en souriant :
« Le pauvre homme qui trouvera ma chaussure sur la voie ferrée trouvera la deuxième juste à côté et aura donc une paire de chaussures qu’il pourra utiliser. »


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MessagePosté le: Mar 16 Sep - 16:12 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE DU JOUR Répondre en citant

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie : -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures ! Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! ! -Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver ! -Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! ! Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : " Repens-toi !

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MessagePosté le: Jeu 18 Sep - 15:51 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE DU JOUR Répondre en citant

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.... L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin" Le lapin : " va t'faire la peau *** ours grand oreille.... " Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez la vous deux.... " Gros freinage du petit salopard et de l'ours.... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... " La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra ultra puissante..." La grenouille : " Pas de problème... la voila... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...." La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur" La grenouille : " ok ,ton dernier voeux exaucer , et toi le lapin, ton dernier vœux...." Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarre violemment et dis en regardant l'ours.... " lui... je veux qu'il soit homosexuel...... " VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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MessagePosté le: Mar 23 Sep - 17:49 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

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MessagePosté le: Mer 24 Sep - 17:00 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Éternuements.... Un homme et une femme sont assis l’un près de l’autre dans la section première classe d’un avion. La femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez délicatement, et puis se met à trembler pendant 10 à 15 secondes. L’homme la remarqua, et retourna à sa lecture. Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, prend un papier-mouchoir, essuie son nez, et puis se met à trembler plus fort encore. Présumant que la dame a probablement un rhume, l’homme était quand-même intrigué par les tremblements. À nouveau, un peu plus tard, la femme éternue, prend un papier-mouchoir, essuie son nez, et se met à trembler de plus en plus fort. L’homme décide de satisfaire sa curiosité, se tourne vers la dame et lui dit : "C’est plus fort que moi mais je remarque que vous avez éternué 3 fois, avez essuyée votre nez, et avez tremblé fortement. Est-ce que ça va?" "Je m’excuse si je vous ai dérangé mais j’ai une rare condition médicale : à chaque fois que j’éternue j’ai un orgasme." L’homme, malgré que très embarrassé, lui dit : "Je n’ai jamais entendu parler de cette situation auparavant. Prenez-vous quelque chose pour cela?" Elle répondit : "Du poivre."

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claudine
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MessagePosté le: Mer 24 Sep - 21:28 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Okay
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" Ne pas partager est une perte de temps, merci de m'en avoir fait gagner "M.Bernier


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MessagePosté le: Jeu 25 Sep - 16:21 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Une p'tite histoire de tempête de neige pour vous. - Une blonde prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio. ''Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui.Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs''. ''Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige'' se dit la blonde. Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé. ... Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio: ''Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui''. Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige'' se dit la blonde. ''Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.'' Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé. Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio: ''Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue.....'' Et à ce moment là il y a une panne d'électricité. La blonde se demande: ''Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ? J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue''! Alors elle se dit: ''Ben qu'ils aillent se faire foutre. Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage''

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MessagePosté le: Dim 28 Sep - 15:36 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE DU JOUR Répondre en citant

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. Le prêtre est surpris : - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre ! - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ? Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans. - Comment ?... Je ne comprends pas. - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait

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MessagePosté le: Lun 29 Sep - 17:20 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

Un homme raconta sa première fois avec un préservatif. J'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : -Non pas vraiment, c'est la première fois! Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus .. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. -Un instant, dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. -Est-ce que je t'excite ? m'a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. -Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps, qu'elle me dit. Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. -Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle. -Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ... Elle a perdu connaissance ! ! !

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GILBERT01
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MessagePosté le: Jeu 2 Oct - 15:20 (2014)    Sujet du message: histoire du jour Répondre en citant

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.... L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin" Le lapin : " va t'faire la peau *** ours grand oreille.... " Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez la vous deux.... " Gros freinage du petit salopard et de l'ours.... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... " La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra ultra puissante..." La grenouille : " Pas de problème... la voila... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...." La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur" La grenouille : " ok ,ton dernier voeux exaucer , et toi le lapin, ton dernier vœux...." Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarre violemment et dis en regardant l'ours.... " lui... je veux qu'il soit homosexuel...... " VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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MessagePosté le: Mar 7 Oct - 16:57 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE DU JOUR Répondre en citant

Submitted: 2012-06-13 08:15:10

Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel : - " Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! " Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend en aparté : - "Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?"


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MessagePosté le: Ven 10 Oct - 15:41 (2014)    Sujet du message: HISTOIRE D HUILE Répondre en citant

Histoire d'huiles

Après une journée remplie d'activités, votre chéri est épuisé. Pour remédier à cela, vous allez jouer à la masseuse sensuelle et experte, il va adorer !

Avec l’incroyable gamme d’huiles de massage qui existent aujourd’hui, on peut faire des miracles de plaisir.

Vos mains doivent toujours rester en contact avec la peau et être bien huilées. La sensualité atteindra son apogée, lorsque vous utiliserez d’autres parties de votre corps pour masser votre bien-aimé.

Alternez douceur et fermeté selon les désirs et les demandes de votre partenaire. Surtout laissez le languir et ne dérapez pas sous la ceinture (même s’il vous supplie).

Plus c’est long plus c’est bon, vous serez surprise de voir l’effet que procure vos caresses sur votre homme. Évitez les parties du corps qui le chatouille (les pieds par exemple) ou encore les zones où, selon la personne, il est désagréable d’être touché. Certains hommes redoutent que l’on s’attarde sur leurs fesses ou sur leur torse.

Échangez les rôles, détendez vous au maximum et ressentez le plaisir qu’à votre compagnon à s’appliquer à la tâche.

Utilisez des huiles de massages dont l’odeur vous convient à tous deux (dans un espace confiné comme une tente, les parfums peuvent devenir étourdissants).

Choisissez un éclairage tamisé mais sans pour autant être trop doux puisqu’il ne s’agit pas de s’endormir... Vous pouvez terminez par des caresses buccales et mordiller certaines parties de son anatomie (on dit mordiller pas dévorer).

Si la tension devient insupportable, vous pouvez vous amuser à celui qui succombera le premier à la tentation


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:49 (2016)    Sujet du message: histoire du jour

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